mmwen23

どうせ暇だと思えば、自分の人生、実は生活はとても簡単で、ただ自分はずっと生活は理想の幻で、習慣的な感じの自分は、いつも当たり前の自分の生活が完全に自分の制御を含め、大学院受験、ずっと仕事を探しても感じなくて自分が完成できない事ですが、しかしふと心とても重い、久しぶりにこの人は心の感じ、PubMedの負け、仕事探しのさまざまな挫折私を実感した自分の無能と現実のしようがなくて、ずっと自分を感じてとても優秀で、しかし事実なのか、現実は毎回の私に打撃を与えました、そして私に殘して喘ぐもない機会は、恐ろしくなり……
考えたら剛のキャンパスの時、表面は昨日のこと、それは自分も心も四方、兼済天下は、現在も大きい4、卒業、言えない味かも、靑春の味かも、成熟の味、とにかく何元で、自分に殘した妙な痛みは、一種の名状しがたいの苦しみだけでなく、心の待望の夢は葉わないだけではない自分の仕事を見つけるのは順調で、心の闘誌が消えて、毎日儚いものを書きたい、心激情はもうない、あの時の誓いを今ただ1人の思い出ただ一つの思い出になりましたか？私は敢えてする自分の心の中の考え、私はとても恐れて、まるで迷子の子羊だけかもしれないが、夢は遠くて、ただ自分の跡を分かれましたが、昔の自分の単純な可愛い、今の自分をもう単純で、から自分のいくつかの企画として、私は思わず自分に聞いて、自分で自分を激励した計画うは、形がなくて、更に体現懐の道具。
毎日の忙しい自分も迷って、始まる無限の目的もなく走って、とてもそんな方式を通じて自分に麻酔をかけないように、自分を考えすぎることで、毎日毎日の消える者の自分の靑春を感じます、もう若くて、心配かもしれないが、もっと彷徨うのは、より多くの内部自責の念と不安、大学に入ったばかりの時、副天下はすべて自分の心の中で、何が立ちはだかるのペースで、今の自分はそう思いませんか、私は敢えて自分に問いかける、私は知らない自分は一体どのような状態で、久しぶりに文章を書きます勇気がなくて、これに直面する勇気がない殘酷な現実に直面する勇気がない、自分で真実な考え、もうすぐ四年ぐらい経ちました、考えると今の自分は、少し進歩がなく、むしろ学会いくつかごちゃごちゃの烏78こまったもので、夢想を離れてだんだん遠くて、これはそのかつて理想のために奮闘を堅持して、努力の自分ですか？これはやはりその思い切ってみんなの前でほめて自分の海口、必要な事業を成し遂げ、平凡な人生の中でしばらく平凡の歴史ですか？