2013年07月05日

學不會,所以擁有不了幸福

學不會,所以擁有不了幸福..


 有麼有那麼一個時刻,正睡著呢,突然,一腳踩空,然後,突然驚醒……··

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是噩夢嗎?是預言嗎?是情不自禁嗎?

  
其實是,沒有安全感。


  總是

  
會害怕

  
現在的一切突然全都消失,然後還要微笑著說,我不在乎,拿去好了。

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會害怕

  
別人答應我的事沒有實現,然後還要安慰著說,沒事,我開開玩笑的。

  
會害怕

  
別人的玩弄和不信任 ,然後一次次相信又一次次失望。

  
會害怕

  
總是接受等待,等著等著,將等待變成一種姿態,慢慢石化,血液也漸漸枯竭。

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會害怕

  
總是失眠,總在為一些瑣事煩心,細心仔細得維護著自己來之不易的幸福。


  那些嘩眾取寵的人,那些沒心沒肺的人,那些整天上揚45度角微笑的人,

  
你們會不會感覺到累?會不會也有想要大笑或者大哭的衝動?

  
活得很累吧!呵呵。

  
不想被傷害,就給自己套上偽裝,保護自己。

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不想被別人傷害, 就先傷害別人。

  
不想被別人欺負,那就先欺負別人。


  我明白,保護自己只是因為自己太沒有安全感,

  
沒有經過一定的傷,怎會痛到連相信都不願意給,

  
為什麼?因為曾經,也曾對別人相信得那麼奮不顧身,那麼,決絕!

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然後更絕決的受了傷。


  與一些人說話時總是走神,原諒我總是在不該想起一些事的時候想起了一些事,

  
總覺得某些場景,那麼熟悉,那麼親切,

  
總是會想一個人想到哭,不為什麼,

  
只是覺得,能想一個人想到哭,真好。

  
可以不用告訴他,淡淡的,放在心裏就好。


  有些事,不是不可以告訴,而是不敢;

  
有些事,不是不敢告訴,而是不可以。


  別人不會想自己一樣,保護你自己,

  
當面來的刀子不可怕,背後來的拳頭才可怕。


  推心置腹不是沒有,只是已經被謊言埋在風中,

  
有時候,會連自己都欺騙自己,

  
抱住自己,拼命告訴自己我很好的事,大多數人都做過。

  
可是,不是一向很鄙視怯懦的行為嗎?

  
怎麼自己先變得怯懦?

  
有沒有想過,有朝一日,自己也會變成自己討厭的人?


  最可怕的不是遺忘,而是刻骨銘心,那些帶給你傷痛的人會一直在你腦海裏飄蕩,

  
他們的好,他們的壞,他們的笑,他們的話,

  
歷歷在目,想著念著如芒刺在背,一字一句,折磨著你的心。


  想裝作不在乎,可畢竟很在乎,再怎麼偽裝眼神會出賣一切,

  
總想往自己注意的那個地方飄過去,仿佛少看一眼都會覺得不安心。

  
這只是沒有安全感,太多事情讓我害怕,有時候連想都不敢想,

  
經常會問我一些問題,我覺得你想要的回答對我來說太殘忍,

  
於是,我總說,不知道。


  我沒有那麼複雜,我想和一個人好就會單純地想和他好,

  
不會刻意保持距離來避免矛盾的發生,矛盾是不可避免的。

  
吵架也是不可避免的,問題出現了,解決它不就行啦,幹嘛要避免呢?

  
我不是極端,只是受過的傷讓我明白,對距離概念模糊不清的人會傷害別人,也會傷害自己。


  我只是害怕失去,害怕等待,害怕被玩弄。


  只是學不會,擁有安全感,

  
所以,總是學不會

  
擁有幸福……


  在ktv裏,所有人都擁在一起,這時候,誰也不知道彼此心裏在想著什麼,

  
其實,這個時候,人最容易聽見自己的心聲,

  
你的孤獨,你的無助,你的彷徨,你的不舍……

  
你在人群中央,卻在思念著早已和你劃清界限的人,

  
思念,總是那麼漫不經心的從心底冒出,然後,折磨著你……


  早知道一段沒有結果的愛情會讓自己變得脆弱,為什麼學不會灑脫一點呢?


  生,老,病,死,愛別離,怨長久,求不得,放不下。

  
人生八苦,熬過來,便是晴天。


  


Posted by mmwen23 at 13:42Comments(0)散文