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2013年09月24日

第一次選擇

那些似水年華


 高中時代終結了,可是,曾經那些執手相望,不負流年,終有溫柔得叫人落淚的時候。細細凝望落花入領,微風動裾。看繁花落盡,任水波瀾不驚,洗去來時征塵。習慣了成長的疼痛,習慣了堅持的代價,習慣了自己骨髓深處的驕傲和冷漠。可是,曾經所經歷的點滴,時常回憶起那些,那些開到荼靡的愛或仰慕的光……

   夢回那年,記憶擱淺。

   那一年,我意氣風發,發誓要用胸中的雄心來鑄造世界。建立一個屬于自己的王朝。

   那一年,我留著長長的劉海,在兩點一線中忙碌奔波洗衣機


   那一年,我十八,踏入高一。我懷揣著對未來的憧憬,在青春年華中狂奔。只因夢想太美,太誘人。

   高一的生活過得雜如潮水,充滿波瀾,處處充滿對新環境的好奇,那時的我們因為年少無知,異想天開,整天看那咖啡色的夕陽落下,尋找那個夏天最流行的色彩,聽那年最熱的歌曲,忘記了來這兒的目的韓文翻譯


  高一的生活是我青春年華中最雜亂的一段,給我留下了太多的回憶,時常在腦海中徘徊。

   依晰記得,那時有個喜著風衣,寡言少語,彬彬有禮的男孩叫諸葛詢宇,至今三載,有誰記得這世界他來過,又有誰記得那就是我……

   時光流逝,高二到來,高二,注定要經歷一段難以忘卻的悲劇,亦舒說過,一個人借故墮落總是不值得原諒的,越是沒人愛,越要愛自己,高二,我卻墮落了煮食爐

   高二的第一次選擇,無情的分科,與親蜜的好友分開,內心充滿不舍,可事實是毫無情面的東西,它能將一切空言擊得粉碎。

   高二,亦是我青春年華中充滿色彩的一段,給我留下了許多回憶。

   如今,春雨潺潺,我可以端一杯茶坐在窗前,側耳聽雨;夏日璀璨,我可以抱一本最愛的小說躺在草地上,沐浴陽光;秋風瑟瑟,我可以穿一件最耀眼的衣服走在落葉上,尋覓時光;冬雪皚皚,我可以單曲循環著聽自己最愛聽的歌曲踏在雪地上,體會潔白。

  沒有了高二時的繁華與彷徨,時間變得安逸與冗長,我競然抑制不住地懷念從前。那個被稱為彩色的高二生活在腦海中競是最鮮活的色彩英文翻譯中文

  教室相互打鬧的我們,被門劃破的上衣,操場拐角的李子,森林山莊教某人騎車回來時卻有個人默默的陪伴,河濱公園玩撲克的我們,龍背大橋揚言買勞斯萊斯娶某個女孩和醉酒站在走廊上的我,和所愛的人成了陌生人,與最親蜜的兄弟反目,一起外出包夜,愛上不該愛上的人,聽著英語老師的灰(飛)機入睡,聽著數學老師的鳥話而入迷,窗外神出鬼沒的班主任……

  這一切的一切,無論是好是壞,全都化作了一朵朵最美的花,盛開在記憶深處……

   高三的生活過得安靜如水,毫無波瀾,整只與那跌宕起伏的成績折線圖作斗爭,我收起了手機,刪掉了游戲賬號,封起了濫情的心,全身投入題海,忘記了天空是什么顏色,忘記那年夏天流行的色彩,忘記那年最熱的歌曲。

   原本以為高三生活是我青春年華中最灰暗的一段,不會給我留下任何回憶,現在看來我錯了中醫治療腎虛

   高三,雖然身邊的人逐漸離我而去,曾經被我視為最好的伙伴,紅顏都有了自己的選擇,在我的世界中退了一步。驟然回首,才明白彼些之間的距離越來越遠,來不及挽回,不管怎樣挽回但終將逝去中醫骨傷治療

   但是我還有你們,是你們陪我度過了我在高中最堅難的歲月,是你們陪我走到最后。還記得我們一起為高考奮斗,一起向食堂邁進,一起承受別人質疑的目光,一起爬上玉佛山,一起走向夜市街,在我證件不見時,是你們陪我度過,是你們為了我而沒參加畢業典禮……

  在這里渡過的,我終將銘記;

   我們像是表面上的針,不停的轉動,一面轉,一面看著時間充充離去,卻無能為力。

  離別了,我這才發現,青春的可貴在于短暫,青春的價值在于單純,青春的意在干奔跑。

   而我們,在這短暫的我歲月里相遇,相識,相知。卻有著相同的單純,朝著不同的夢想奔跑。

  如今,我們各自天涯一方,不知遠方的你們還好嗎?我想念你們了…

  鄙人 相識是緣慷倲旔徦  
タグ :洗衣機


Posted by mmwen23 at 11:03Comments(0)環球

2013年09月12日

做個好女人更難

 凌晨一點,本該是睡覺的時候,卻總是不想睡,睡著又怕做夢,那等于沒睡。我不知道是白天茶喝多了,還是心里想多了,我想應該是后者吧! 有斧子么?砸暈算了。今夜恐怕無眠了,一過這個時間極容易失眠,更可惡的是我餓了又懶得煮面吃,活該!


  我覺得自己是一個非常矛盾的人,如果說這個世界上真的有天使和魔鬼,那么,我一定是兩者的結合體。腦袋里總是會出現兩個不同的聲音,一個告訴我不要這樣,一個告訴我就是這樣,你說,我為啥是我呢?我一點不想當我,相處29年了,我還是不能適應自己,以后得什么樣的男人才能受得了我呀?十分好奇,有點同情!那得倒了八輩子霉才能遇上我這個極品女人了吧專營Label Ribbon


  很多的時候我希望自己是一個沒心沒肺的傻子,卻往往心里裝了很多我并不想要的垃圾,還是不可回收利用的垃圾。是我做人不夠大度?不夠開朗?不夠樂觀?不夠豁達吧?我的眼中總是容不得別人犯錯,但是當我批評指責了對方之后心里又充滿謙意,是否我傷到了某某某的自尊?是否我說錯了?是否我錯怪他了?是否同樣的事情發生在我身上也未必比別人做得好?然后我又得去安慰人家,去道歉哦!我是不是有病啊?以為打了人給顆糖就完事兒了?


  言多必失吧?其實我希望自己是個啞巴,我覺得說話是件非常累的事情,只是我控制不住自己,好吧,用膠布封住吧!否則總有一天死在這張嘮叨的嘴上。以后開始念經:我是啞巴,我是啞巴……當自己在演戲演個啞巴好了


  最近我深深的體會到關心則亂這句話的深意。我了解自己的個性,對于我不認同不關心的人,我連一個字都不想說的。我說得越多,說明我越在乎這個人。雖然我心里明知道自己不是一個善于溝通的人,我性子急,個性耿直,不會迂回曲折,不喜歡拐彎抹角,我怕說得太高深太委婉別人聽不懂我想表達什么意思,所以經常喜歡用最直白的話去表達,然后我做了一個徹底的二百五,既沒有幫到我關心的人,還疏遠了彼此的關心,變成一只刺猬四處樹敵而不自知。然后有一天我死了,墓碑上一定寫著:此人死因不明,有待查詢移除胎記


  哎!真不想嘆氣的,可是心里壓抑極了。是我錯了么?是我判斷錯了還是我看問題太片面不夠客觀?真的不知道還能相信什么?肉眼看到的不一定是真的,耳朵聽到的也許是被N個人翻版過的小道消息,而我的第六感又不敏銳,請問我能依靠什么去判斷一個人的好壞?有的時候我是害怕相信一個人后又被人背叛暗算,不是沒遇過,是遇到太多這種人,所以失去信心了。也許是我傻吧?才會總看錯人!好吧!我承認了,我傻!只希望真的是傻人有傻福,至少讓我遇到個好男人。


  我終于知道有一天我是怎么死的了,絕對是被自己給累死的,沒事就愛胡思亂想,不進青山是不是可惜了?有人么,拜托!打暈我送青山吧,我不想腦袋24小時的轉個不停,沒完沒了,連睡著都不放過我,傷心,總是噩夢連連,崩潰了!做人好難,做個好女人更難,做個聰明的好女人那是難上加難!我做豬吧!吃喝拉撒睡,ok,一切搞定!


  神啊!救救我吧!可憐之人必有可恨之處,這話似乎是在說我呢!什么時候我能對自己寬容些么?不先學會善待自己,談什么善待他人呢?


  走自己的路,唱自己的歌,不愛聽算了吧!何必在意那么多,天塌下來不是還有個高的頂著,我才160,比我高的多了去了,我發哪門子愁?杞人憂天哪!


  想罵人,大爺滴,好不容易早回家一天我容易么?還失眠?真是個苦逼的孩子!俗話說,樂極生悲,就說我呢!下輩子打死我也不要再屬牛!特別是二月的牛,天生勞碌命!牛累死還有主人感謝,我呢?只有挨罵的份兒:累死活該!


  


Posted by mmwen23 at 13:39Comments(0)00