mmwen23

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いつか本当に成長して、いつもこの世俗の悩み、歌を聞くことが好きで、悲しい歌を聞くことが好きで、疲れた時には、正確には心が疲れた時はしっかりと横たわって誰にも見つからないところによく寝など、目覚めた時、それらを忘れた悩み事を、私は１つの悲観主義者で、ある程度の上から見て、自分は理想主義者で、いつも自分に言い訳を探して無数のあれらのこれは自分の責任は多すぎるかもしれないが、その感性より少しか性だろう、かつて思ってた未来その風光自分の心の喜び、笑い、今考えるとその時の自分はとても無邪気は自信を持って、今の自分が心乱はとても乱れて、なんだか自分のいっぱいやましい事、落ち着いた毎日がこんなに難しいことか、自分が本当にそんなに風変わりですか？生活の中の自分、実習の中の自分を見つけたと生活の別の半分は自分の影を始めました移除胎記

この社会に適応する、昔の自分に慣れた自分を生活の中心、今の自分がマスター従順、忍耐を覚える、昔の自分がわがまますぎて、ただひたすらに自分の思うように仕事はいつも自分の全部とは、どんなことでも自分の思い通りにして、そうすれば自分が大きな達成感、今やっと発見して事実を遠くは私の想像するように、事実は自分は世界中の一人が、特別なものは何もない、何も生意気なことの、生活めちゃくちゃで、多くの人は自分の体に誇り、事実は彼らは知らない私は1種の気弱な方式で展示だけ自分の無能だけ、それだけだろう<
諺によると新しい年、新しい一日で、この学期の学期末には、この時の私はすでにこれを離れて私の知って4年のキャンパス、踏みこの上調子な社会になって、私もその中の一人で、今の自分はあまりにも多くの感慨があって、また一年が過ぎた。弔りになったのも一年も無駄にした一年でも、とにかくもう若くて、あれらのいわゆるすべての楽しくありません事、瘦身不愉快な思いを捨ててもすべてだろう、何が立ちはだかるのペースを、以前の自自分も一度だけのこの話を言ったことも、昔の自分はどんな約束の必要がない、人生を繰り返し、人生をやり直すできないのは、無誌の人材会長誌、ことがないと自分で入れてない、何もできない自分よりのか考えたいもっと重要なのは、決してが使えない。婚姻介紹所
人生は生きていて、慌ただしく数十載、通称ないそうで、多くの事は今ただは普通、たくさんのこと、思い出したくはない、多くのことをあまり気にしたくないたくさんのこと、したいの簡単な男の子、簡単な人生、天どうしていつこんなふざけ偏愛かいつも信じて苦心人、日に負けないで、はい、天贔屓君、寵てあなたですから、あなたがもっとしっかり把握勝つチャンスへ行くたびに、私を一度夢を自分の機会を払った以上必ず索德リターンというもの公平。あれらの誓いの言葉を持ってはいけない、どうしようも自分を慰めるを持ってはいけない、もっと今の行動に侮辱するあれらのかつての誓い。台灣集運

  

どうせ暇だと思えば、自分の人生、実は生活はとても簡単で、ただ自分はずっと生活は理想の幻で、習慣的な感じの自分は、いつも当たり前の自分の生活が完全に自分の制御を含め、大学院受験、ずっと仕事を探しても感じなくて自分が完成できない事ですが、しかしふと心とても重い、久しぶりにこの人は心の感じ、PubMedの負け、仕事探しのさまざまな挫折私を実感した自分の無能と現実のしようがなくて、ずっと自分を感じてとても優秀で、しかし事実なのか、現実は毎回の私に打撃を与えました、そして私に殘して喘ぐもない機会は、恐ろしくなり……
考えたら剛のキャンパスの時、表面は昨日のこと、それは自分も心も四方、兼済天下は、現在も大きい4、卒業、言えない味かも、靑春の味かも、成熟の味、とにかく何元で、自分に殘した妙な痛みは、一種の名状しがたいの苦しみだけでなく、心の待望の夢は葉わないだけではない自分の仕事を見つけるのは順調で、心の闘誌が消えて、毎日儚いものを書きたい、心激情はもうない、あの時の誓いを今ただ1人の思い出ただ一つの思い出になりましたか？私は敢えてする自分の心の中の考え、私はとても恐れて、まるで迷子の子羊だけかもしれないが、夢は遠くて、ただ自分の跡を分かれましたが、昔の自分の単純な可愛い、今の自分をもう単純で、から自分のいくつかの企画として、私は思わず自分に聞いて、自分で自分を激励した計画うは、形がなくて、更に体現懐の道具。
毎日の忙しい自分も迷って、始まる無限の目的もなく走って、とてもそんな方式を通じて自分に麻酔をかけないように、自分を考えすぎることで、毎日毎日の消える者の自分の靑春を感じます、もう若くて、心配かもしれないが、もっと彷徨うのは、より多くの内部自責の念と不安、大学に入ったばかりの時、副天下はすべて自分の心の中で、何が立ちはだかるのペースで、今の自分はそう思いませんか、私は敢えて自分に問いかける、私は知らない自分は一体どのような状態で、久しぶりに文章を書きます勇気がなくて、これに直面する勇気がない殘酷な現実に直面する勇気がない、自分で真実な考え、もうすぐ四年ぐらい経ちました、考えると今の自分は、少し進歩がなく、むしろ学会いくつかごちゃごちゃの烏78こまったもので、夢想を離れてだんだん遠くて、これはそのかつて理想のために奮闘を堅持して、努力の自分ですか？これはやはりその思い切ってみんなの前でほめて自分の海口、必要な事業を成し遂げ、平凡な人生の中でしばらく平凡の歴史ですか？  

人が初めて総
10年前、彼女をマスターした酒
ほかでもない自分のためだけにの堅持しないと自分のその腕
10をマスター煙あなた
私は、初めてその寂しさを代表の煙が吸入肺はもう感じがない
私の心が痛いもう知らないのはどんな感じに吸い込ま
人は何をしても強いられてのもしある日あなたと見たこれらの
私の心は痛いしなければね
まあもう必要は感じない
実は男の心ももろい
他人に見られたくないだけだ